Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Официант:
— Я вам приносил меню?
Клиент:
— Если да, то я его уже съел.

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.

— Что вы ели? — спрашивает официант при расчете.
— Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.

— Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
— Ну, мне не повезло родиться котом…

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
— Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.

В ресторане:
— Официант, что это?
— Это заказанный вами жареный цыплёнок!
— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Сидит в ресторане новый русский. Бухой в сопли. На столе водка, всевозможная закуска. Выпив очередные сто грамм и протерев лицо салфеткой, еле волоча языком, кричит:
— Официант!
Подбегает официант.
— Что за х*йня! Почему все салфетки жирные?
Официант:
— А нефиг рожу блинами вытирать.

Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.

В ресторане:
— Официант, что это?
— Это заказанный вами жареный цыплёнок!
— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

Ресторан. Клиент обращается к официанту:
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон…

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к окружающим:
— Леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с расчетом. Наше судно идет ко дну.

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сер, он тоже не будет.

— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я…умираю…
— Этот столик не обслуживается.

— Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
— Уверяю вас, что это то же самое.

— У вас есть какие—нибудь холодные блюда? — спрашивает клиент официанта.
— В данный момент нет. Но если вы хотите, я немедленно поставлю что—нибудь в холодильник.

— Официант, у меня муха в супе!
— Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

– Официант, у меня в супе плавает таракан.
– Он не плавает, сэр, он дохлый!

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней только потому, что у меня нет ни гроша.

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
— Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебут*я!

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
— Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! — добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
— Простите, я забыл — кто из вас просил в чистой?

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к окружающим:
— Леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с расчетом. Наше судно идет ко дну.

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.

— У вас есть какие—нибудь холодные блюда? — спрашивает клиент официанта.
— В данный момент нет. Но если вы хотите, я немедленно поставлю что—нибудь в холодильник.

Смиритесь, сердцу не прикажешь.
— Простите, а вы точно кардиолог?

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебут*я!

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я…умираю…
— Этот столик не обслуживается.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!

— У вас есть какие—нибудь холодные блюда? — спрашивает клиент официанта.
— В данный момент нет. Но если вы хотите, я немедленно поставлю что—нибудь в холодильник.

В ресторане:
— Официант, что это?
— Это заказанный вами жареный цыплёнок!
— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

В ресторане официент — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!

— Официант! Почему у вас такие салфетки жирные?
— Это не салфетки, это блины.

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к окружающим:
— Леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с расчетом. Наше судно идет ко дну.

Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:
— Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста еще порцию свекольного салата.

— Что вы ели? — спрашивает официант при расчете.
— Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.

— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
— Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.

— С удовольствием доставлю вам заказ, — говорит официант.
— Можете без удовольствия, — отвечает клиент, — но чтобы быстро!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадали! Чай.

В ресторане официент — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!

Ресторан. Клиент обращается к официанту:
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон…

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

— Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
— Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?

В ресторане:
— Официант, что это?
— Это заказанный вами жареный цыплёнок!
— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
— Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
— Что бы вы хотели заказать?
— Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!
— Это невозможно — он не отдаст!

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.