Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
— Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
В ресторане официент — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!
— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.
— С удовольствием доставлю вам заказ, — говорит официант.
— Можете без удовольствия, — отвечает клиент, — но чтобы быстро!
— У вас есть какие—нибудь холодные блюда? — спрашивает клиент официанта.
— В данный момент нет. Но если вы хотите, я немедленно поставлю что—нибудь в холодильник.
Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
— Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! — добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
— Простите, я забыл — кто из вас просил в чистой?
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
В ресторане:
— Официант, что это?
— Это заказанный вами жареный цыплёнок!
— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.
К папе — банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, «Мерс» и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
— А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа:
— А пальцы—то жирненькие…
— Официант! Почему у вас такие салфетки жирные?
— Это не салфетки, это блины.
– Официант, мне жареного поросеночка!
– Вам с хреном?
– Нет, хрен желательно отрезать.
— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.
— Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.
Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту:
— Официант, дайте мне силь.
Грузин говорит:
— Не силь а сол, чурка нерусский…
— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебут*я!
Официант:
— Я вам приносил меню?
Клиент:
— Если да, то я его уже съел.
Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
— Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! — добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
— Простите, я забыл — кто из вас просил в чистой?
— Абрамович, что вы думаете о Навальном?
— Ничего, моя яхта с краю!
— Вали к своей шлюхе — пусть она тебя кормит. Шатаешься по бл*дям, а жрать сюда приходишь, кобель!
— Какая-то вы странная официантка…
— Официант! Почему у вас такие салфетки жирные?
— Это не салфетки, это блины.
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана — это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
— Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
— Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! — добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
— Простите, я забыл — кто из вас просил в чистой?
В ресторане официент — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!
Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.
Приходят два калмыка в ресторан. Сели. Смотрят, все чай с лимоном пьют. Подходит к ним официант и спрашивает:
— Чего желаете?
А калмыки отвечают:
— Чего людям, того и нам — чай с лимоном.
Это были не калмыки.
– Официант, у меня в супе плавает таракан.
– Он не плавает, сэр, он дохлый!
— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
— Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
— У вас есть какие—нибудь холодные блюда? — спрашивает клиент официанта.
— В данный момент нет. Но если вы хотите, я немедленно поставлю что—нибудь в холодильник.
— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.
— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
— Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.
— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебут*я!
— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!
В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к окружающим:
— Леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с расчетом. Наше судно идет ко дну.
— Официант, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что, не видите, плывет на спине.
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сер, он тоже не будет.
— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
— Вали к своей шлюхе — пусть она тебя кормит. Шатаешься по бл*дям, а жрать сюда приходишь, кобель!
— Какая-то вы странная официантка…
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
— Чего мы хотим?
— Я еще не решил.
— Когда мы хотим?
— Бл*дь, можно мне другого официанта?
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадали! Чай.
В ресторане. Официантка:
— Могу вам предложить черепаший суп.
— Он что, действительно из черепах?
— Нет, просто он готовится 2 часа.
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь